超职教育丨刺猬般的指责型沟通姿态
不知道生活中你有没有遇到过这种情况:
合作的工作出了差错,明明是双方的责任,对方却恼火的冲你喊道“都怪你,当初要是听我的,不会这样了。”
婚姻生活中,但凡出现一点问题,伴侣都会歇斯底里“都是你的错!”
“都怪你”、“当初你要是听我的……”、“都是你的错!”……
在ta面前,似乎你做什么都是毫无意义的,都要被挑剔指责一番,而有时或许你也会不自主的扮演这种角色,即使心里想着要好好说,话到嘴边却变成了恶语相向。
这种在生活中被大家称为“刀子嘴,豆腐心”的现象,其实在萨提亚理论中,这种沟通模式被称为「指责型的生存姿态」。
1、什么是指责型生存姿态
生存姿态,简单来讲,是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感受到过威胁,比如不再被爱,然后会以不同的应对方式(如讨好、指责)来使自己免受伤害。以往,这种应对方式会渐渐转化为固定生存姿态。
2、指责型生存姿态的表现
持指责型生存姿态的人,通常会有攻击性的言语表现,比如:
责备他人:都是你的错;
挑剔否定他人的行为:你从没做对过;
负面评判他人:别找理由了,你是笨;
命令他人,意图控制他人:不听我的,肯定出错;
习惯性反对他人的建议。
3、指责他人使我安全
通常,那些经常指责他人的人,看似高大威严,但谁又知道,在强硬指责的背后,藏着的是一颗脆弱、敏感的心呢!
这种指责型生存姿态,这种行为与内心极度不一致的情况,其实都出于共同的目的——保护自己。
指责者认为:
通过责备,可以将错误推到他人身上,避免承认自己的错误:
通过否定他人,可以保持自己的威严,确认自己的地位,从而提升自己的价值感;
通过挑剔对方的所作所为,并加以命令,可以从中获得控制感和安全感。
可是,保护自己的方式千千万,为什么非要选择这种伤人伤己的方式呢。
4、如何改变指责型沟通姿态?
对于指责者来说,想要改变这种沟通方式,可以从以下几方面入手;
提升自我价值感
低自我价值感的人,不敢直面自己脆弱的一面,更不愿将其暴露在旁人面前,因为暴露弱点可能被伤害,被抛弃,他们只能通过对别人的指责和控制,来营造自己高大的形象,以获得安全感。
所以,要想改变这种指责型沟通,首先要提升自我的价值感,从事中、人际交往中、哪怕是厨艺中,找到自我的价值,给自己安全感。
改变不合理信念
指责型沟通姿态,通常是受成长环境的影响,他们从小在头脑中形成一种僵化的思想,“我不能犯错”、“我必须保持强大”。
当错误真的发生时,他们可能会选择把错误归结到他人身上,以保护自己。
所以,指责型沟通者要改变自己不合理的信念,告诉自己“犯错是正常的,我可以犯错”或“我可以选择强大,也可以选择脆弱”。
5、 后
接纳真实的自己,允许自己脆弱,坚强的自己值得被爱,脆弱的自己也值得被呵护,被尊重。
纪伯伦曾说过一句话:一个人有两个我,一个在黑暗中醒着,一个在光明中睡着。我是烈火,也是枯枝。
灼热的烈火,枯萎的枝叶,一个生机勃勃,一个生机萎靡,但都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面,但在爱自己的命题中,接纳自己的每一面,远是我们能做的好的事。
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